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不會更好了

我常常會在心裡冒出一句話:不會更好了。有時候是在狀態很好的時候,有時候卻是在預知悲慘的時候,因為人生基本上就在很好跟悲慘之間,所以其實這句話可以應用在任何時候。我一直在想為什麼我會想到這句話。有一個可能是小時候,外省家庭會有一種儀式性的善意,這種善意並非不是善意,而是在善意之中摻雜了其他東西,到最後你要不是連著其他的部分一起吞下去,落實在具體的行動中就是表現一種表演性的、儀式性的家內互動,要不就是完全拒絕這一切。我猜「不會更好了」就是在這種氣氛下出現的,這是一種防衛的心態,一個對於尷尬的預防針。另外有個原因,是我可以預知某種悲劇的節奏,並非預知悲劇,而是預知悲劇的預知。我知道這聽來有點玄,但是我記憶之中有一個一切事情都將完蛋的情節,而這件事當時並未發生。我帶著這種恐懼經歷了後來大大小小的遺憾,沒有一個比還未發生來得嚇人,因為還未發生的一切是黑色的,而真正的終點也是漆黑一片的。總之我覺得一切不會更好了。但就在我心裡復誦這句話的時候,我竟然想要制止我自己。並不是因為害怕,而是我覺得說這句話也是一件好事,我必須要對這句好事說,不會再更好了。我忽然明白,什麼記憶、家庭、生理這些都不是理由,而是不會更好是一種自覺,它讓我從一切積習與慣性之中抽身,好像我站在我自己後面,目睹所有好的與壞的一切。